Je le savais !

Je le savais, je le savais ! Quand j'ai vu la photo des opossums que Daniel a pris dans un parc de Melbourne, j'ai tout de suite dit: Mais c'est des rats, ça !

Ben non, qu'il m'a dit sont toutes cutes, on dirait des koalas ! Ben oui, cutes cutes, avec des petits yeux rouges, en train de gratter par terre pour trouver des cacas, je suppose ? Quand il a dit ça à un Australien, il est parti à rire. Those rats ! Some day, I'm gone kill them all ! Cute, hein ? Je pense que son sens de l'esthétisme est scrappé à mon chum... Ça doit être le décalage horaire... Ce matin, j'ouvre mes courriels, j'ai une autre belle photo...

Pas beau ça ? En plus, il commente la grosseur de la chose... Aucune idée de la grosseur de la chose 'man ! T'as jamais vu les photos d'enquêtes ? Y mettent un 25 cents, une règle, un paquet d'allumettes... Ça aurait été le temps de le sortir ton zob, que je puisse comparer ! Mais non, aucun espèce de timing !

Bon, il a essayé de se racheter avec une photo de mer...

C'est quoi ces gros criss d'oiseaux-là ? Aucune idée ! En tout cas, c'est pas des rats ceux-là chéri !

Ça écoeure pareil... Ici, il fait froid, j'habille les petits jusqu'aux oreilles, je gratte le perron, je balaie la voiture, je me les gèle et l'autre, il photographie des rats, des méduses pis des oiseaux en Australie... Faut-tu vraiment qu'il nous montre les preuves qu'il a du temps à perdre ? Y peut-tu juste se baigner dans la mer australienne avec ses pingouins et nous laisser dans l'ignorance ? On était bien avant de savoir qu'il faisait ça !

Pis en passant... Sont où les kangourous 'man ? C'est pas supposé être le pays des kangourous ? Pour moi, ils ont été décimés par les opossums ! Je vous le dis, c'est des rats !

PERRONISMES

Juste une liste de perronismes accumulés au fil des années

Connu comme Barabas en pension
Un quartier cousu
Un téléphone numérique et analgésique
Samson et Dalida
Des trompes de Falloumes
Sauter du coq au vin

Expressions de hockey:

Je l'ai entendu dire de mes yeux !
Faut pas chercher de midi à L'an 40!
Vous m'enlevez l'eau de la bouche...
On peut les compter sur le dos de la main.
Ils peuvent se contenter chanceux!
C'est de l'argent brulé par les fenêtres.
Il n'a pas inventé le bouchon à quatre trous!
ça m'a mis l'astuce à l'oreille...
Je suis pas né dans un petit pain!
Il s'est retrouvé les quatre jambes en l'air!
Ils lui ont déroulé un plateau d'argent.
C'est changer quatre trente sous pour quatre piasses!
Moi je suis unanime là-dessus.
L'affaire Lindros finit en queue de cheval.
Kordic est la preuve vivante que la drogue tue.
Tout le monde va regarder la partie d'un Atlantique à l'autre!
Ce type de blessure c'est très souffrant surtout quand ça fait mal..
Le jour où les Nordiques ne perdront plus, ils gagneront pas mal plus souvent.
Lindros, on l'attend sur un piano d'argent!
Ce sont de petites erreurs monumentales.
Ils n'y sont pas allés avec le dos de la main morte.
On ne sait jamais. Il ne faut pas lancer la serviette avant de l'avoir tuée!
C'est la cerise qui fait déborder la sundae!
Il ne faut pas mordre le nain qui nous nourrit.
Il serait temps que les joueurs se retroussent les coudes.
Ce joueur est très volatile!
Il est arrivé avec l'équipe comme un cheval sur la soupe!
Il a coulé beaucoup d'encre sous les ponts depuis ce temps-là!
On commence enfin à voir le train au bout du tunnel!
Il n'y a jamais de rumeur sans feu.
On devrait arrêter de tourner l'affaire dans la plaie!
Il devrait tourner sa langue dans sa poche avant de parler!
Les Nordiques devraient aller chercher quelques bonnes recrues
d'expérience.
Quand Stéphane Richer joue à la hauteur de son talent. il pourrait jouer avec les deux yeux attachés dans le dos!
J'pense que tout était réglé, au début de la fin de la saison
Pour Pat Burns, les toasts sont cuites!
Les Canadiens avaient les jambes moites.
Ron Hextall n'a qu'une faiblesse, c'est entre les deux jambes.
C'est la goutte d'eau qui a mis le feu aux poudres.
La vierge et l’opprimé
La boule de neige de la rumeur
Les jours passent mais ne se suivent pas
Monter sur ses grands cheveux

Mes amies m’ont organisé un band date
Prendre quelqu’un pour une vessie
Dormir comme un noir
Se fendre le genou jusqu’à la clavicule
Rappelle-moi faute que faute
Michel Stroganoff
Le magasin Old and Fruit
Casser du sucre sur le bureau de quelqu’un
J’aurais aimé vivre dans un château. Je suis fait pour la luxure
Changer quatre trente sous pour quatre piastres
Avoir quelqu’un de travers dans le derrière
J’ai trouvé ça raide. Ça m’a rentré dans le derrière
Il est toujours assis à côté de sa craque
Le Complexe d’Édith
Se dérider les jambes
Heureusement, elle était là pour me remettre les yeux dans le même trou
Faire travailler ses manèges
Il était vert comme un drap
Un camp d’entraînement inégal, tout en dentier
Ça inaugure mal
Je suis revenue de magasiner les bras douilles
Elle est tombée en tranches...

De la bouche de mon beau-frère:

Ce matin, mon char a parti comme un gant
Elle était mal, elle était dans ses petites culottes
Elle s’habille bien, elle est toujours sur son trente sous
Tu dépasses le bouquet !
Un clin d’oeil au coin de la bouche !
Comme les deux bras de la main...
J’ai de l’ouvrage, je vais me remonter le collet
Tu m’as allumé une cloche
Elle est trop bonne, elle se fait embarquer la laine sur le dos

C’est un vrai fond de cuir
Il est admirable. Je lui enlève mon chapeau !
Il grandit en sauvette
J’en ai plein mon voyage
Je peux me tromper mais c’est ça, grosso molo...
Accumuler au pied du mur
Enculer au pied du mur
Défendre la vierge et l’offensée
Connaître le chemin les yeux fermés
Regarder quelqu’un d’un ton sévère
Avoir un regard estomaqué
Ne plus savoir où se garrocher de la tête

Ces gars-là ont les deux pieds dans le nez
Avoir les deux yeux dans la même bottine
Une fille montée sur quatre épingles...
Faire ça en claquant ciseaux
Je pensais que j’avais la verlue...
J’en ai plein mon voyage
Ils se détestent comme deux gouttes d’eau
En avoir plus que là.
J’espérais qu’il ne s’évanouirait pas, je ne voulais pas lui faire le bouche à oreille...
Cette pauvre femme, elle n’arrive même pas à subsister à ses propres moyens...
J’ai su ça par l’entreprise d’un ami
Deux policiers ont effectués une opération de routière
Il ne faut pas jouer à la roulette suisse
Renforcer son image négative
C’est pas plus en spécial que toi ou moi...
Deux fois le triple ou trois le double...
Je n’en parlerai pas à personne, je suis une trappe.
Un accident qui a failli lui coûter la mort

ANIMAL
Être muet comme une taupe.
C’est de la foutaise pour les chats
Il vente à écorcher les boeufs
Se tirer la queue de veau dans le bureau
Être fine comme une oie
Les petites compagnies face aux multinationales... C’est la grenouille contre Goliath.
Un chien Bernard
Avoir la tête dans le crin
Avoir le vent dans les ailes
Il y a des chevaux qui passent ici: on a marché dans un chemin séquestre.
Un petit crissement d’ailes

ALIMENTAIRE

Il fait du jambonpoint
Un indien Big Mac
On attendait son téléphone, on était tous sur le kiwi
Deux oeufs funny side up
Du fromage Cortège
La cerise qui fait déborder le vase
Passer du coq au vin

MÉDICAL

Il prend de la courtisane
Elle prend des estérogènes
Il était vert comme un drap
La pauvre, elle a eu un accouchement difficile, ils ont sortis le bébé avec les biceps...
Elle fait de l’asthme; elle est pris des tronches...

CONSEILS

Il faut suivre les renseignements de la vie !
Il faut se servir de son juste milieu
il faut profiter de chaque instant qui dépasse
Demande-lui conseil, c’est une personne de source
Elle ne te vaut pas la cheville
On ne parle pas la bouche ouverte
On ne mange pas la bouche pleine
On ne se plaint pas la bouche pleine !


AU BUREAU

Le p.d.g. qui dicte une lettre à sa secrétaire: Ça c’est un paragraphe important, mettez-le moi en matière grasse
Vous pouvez réitérer vos bureau
On pas assez pour faire deux groupes, on ferait mieux de scinder les groupes...
Je vais essayer d’être circonscis...
Avec le c.d. que tu as, tu peux te trouver n’importe quelle job.
Je te comprends, je te plains, je suis compatible...

Je me suis acheté une nouvelle voiture toute équipée, elle a même le Tom Cruise
Il est câpre dans une grande entreprise
Une pianiste très mince, elle était filigrane.
C’est à l’excrémité... (le boutte de la marde ?)
Se couper au troisième degré
Change de sujet de conversation comme ça on va arrêter de parler de d'autres choses
Ta fille te ressemble, tu ne peux pas la dénigrer


GÉOGRAPHIE

Elle peut chanter sans musique, elle chante accapulco...
Le Lac Memphrey Bogart dans les Cantons de l’Est
Il a un vélo deux montagnes... (au cas...OKA ?)
Le Pharaon Tout-en-moton

Vous m'aurez pas !

Pas de bon sens ! je viens de passer 3 heures à créer mon blog avec un seul message ! Résultat ? Ma photo de pésentation est trop grande, j'ai downloadé Firefox pour réussir à mettre la cristie de grande photo pis j'ai passé 1 heure à essayer de mettre la photo des oppossums lettes que mon chum m'a envoyé... Tiens, j'essaie de mettre la photo de mon chum pour voir... Naturellement, je peux pas la mettre où je veux, faut qu'elle soit câlissée n'importe où dans les 3 positions proposées par le blog... Il a l'air de poser pour GQ ... mais non, il a un torticolis... Il va donc être content de se voir là ! Pour l'instant, il est sauf, je suis incapable d'aller directement à mon blog alors imaginez donner l'adresse à quelqu'un d'autre. C'est terrifiant, je suis donc quelque part sur le net mais je ne sais pas si un jour quelqu'un me lira ! je suis tellement prise par cette aventure que j'ai oublié mon chien dehors pendant une bonne heure, lui qui ne résiste pas plus de 15 minutes au froid. Voulez-vous voir sa photo ? Tiens j'essaie, je suis curieuse de voir où il va la mettre cette fois !

Ahhhh ! C'est Lupin ! J'ai réussi. J'ai compris ! 1: comment la réduire et 2: comment ne pas choisir son emplacement à l'avance !!!! Pour vous donner une idée, il est à peine plus joli qu'un opossum !

J'ai aussi downloadé un logiciel qui s'appelle Picassa. Qui pense à ces épouvantables noms de logitiels ? L'autre c'est Mozilla Firefox. Pftttt ! Un pauvre wizz dans son sous-sol qui pitonne sur d'autres affaires que ses propres boutons. Comment ils appellent ça un geek ?

À date, je ne sais pas comment retrouver mon blog dans le cyber-espace. En mettant firefox j'ai perdu tous mes repères de Safari avec mes adresses dans la barre d'outils... Et où est passée la barre d'insertion en haut pour entrer les adresses et fouiller sur le net ? Pis comment je fais pour revenir à la page précédente, sont où les criss de flèches ? Mystère ! J'imagine que ma fille de 11 ans va être capable de m'expliquer ! J'ai honte de rien comprendre mais c'est rien comparé à comment elle me fera me sentir quand je vais lui poser la question ! Humiliation, quand tu nous tiens !

Donc, si je résume: J'ai fucké le chien (pas Lupin, l'expression...) pour mettre l'heure de l'Atlantique (il a fallu que je fasse des essais pour trouver mon méridien...), j'ai créer une adresse que je ne me rappelle plus, j'ai mis un mot de passe que je ne retrouverai jamais, j'ai créer un blog que personne ne verra et j'ai mis la photo de mon chum sur le net sans sa permission... Et mon premier blog (celui qui s'appelle C'est compliqué!) ne devra être publié qu'après ma mort parce que si ma mère sait que je parle encore de ses talents avec les appareils électroniques, elle va me bloquer sur sa liste MSN (dès qu'elle aura compris comment marche MSN) !!!!!!!! Fiou ! Une chance que je suis en chômage, sinon j'aurais jamais le temps de perdre mon temps de même !

C'est ben compliqué !

Coudonc, c'est tu moi ou si c'est compliqué de créer un blog ? J'ai peur d'être comme ma mère: technotwit ! Elle elle dit: technouille ! Ça a commencé par le répondeur téléphonique. Elle était insultée qu'on ait un répondeur. Elle laissait des messages impatients genre: "Bon, c'est encore ta mère, la fatigante, je parle à ton maudit répondeur, tu me rappelleras si jamais tu as deux minutes !" Quand elle a eu le sien, ça été une galère de lui faire comprendre comment ça marchait ! Ensuite ça été le viarge de lecteur VHS ! Ben oui, ma mère leur donne des petits noms: le viarge de magnétoscope, le criss de blender (elle mord dans le r qu'elle fait rouler parce qu'elle ne sacre jamais), le maudit téléphone sans fil, l'ordinateur de cul... Il y a aussi beaucoup d'appareils "à marde"... Elle pense que les appareils électroniques font exprès de pas marcher comme elle veut... Pis ce qui m'écoeure, c'est de décourvrir que parfois, j'ai hérité des gênes de technotwit de ma mère. Ça fait deux jours que j'étudie la manière de me créer un blog et franchement, je suis frustrée. Je suis entrain d'écrire mon premier article et j'ai jamais réussi à ajouter une photo... Je vais le faire, je vais réussir, mais il ne sera pas comme je le voudrais parce que j'ai pas tout compris !

Hier, je le sais pas ce que j'ai pensé. J'ai eu l'idée d'arrêter voir ma mère après être allé reconduire les enfants à l'école. Comme toujours, ma mère lance des petits messages... Genre: "Ben oui, je le sais pas ce qui arrive mais depuis que ton frère a changé ma tour d'ordi, mon imprimante arrête pas d'imprimer une feuille de test à chaque fois que j'imprime..." des fois je résiste pis je dis juste c'est plate, hein ! Mais là, je le sais pas pourquoi, le remord, la culpabilité de pas lui donenr beaucoup de mon temps, j'ai pris mon courage à deux mains... Je m'installe devant son ordi qui soit dit en passant est un viarge de PC alors que je travaille toujours sur un Mac... Et là ça part ! Je règle le problème de son imprimante (elle avait juste pas fait le test pourtant indiqué après avoir mis une nouvelle cartouche) Et elle met ça sur le compte de mon frère qui a perdu deux jours a changer son ordi et à lui installer... Le maudit Robert ! Et là donc, je suis devant son ordi et fouille-moi pourquoi je lui dit: Tiens, je vais t'installer MSN... Pourquoi j'ai dit ça ? POURQUOI ? Je me disais, tiens, elle va pouvoir parler avec son frère qui est à l'Île du Prince Édouard, elle va aimer ça, ça va l'occuper... Ben oui ! J'ai zigonner pendant une heure et demie et arrivée chez nous, je l'appelle pour qu'elle l'essaie... Là, je reçois un char de marde. C'est juste si elle m'engueule pas parce qu'elle comprend rien, ça marche même pas, elle se servira pas de ça, c'est donc compliqué, le maudit ordi, elle va le garrocher aux bouts de ses bras... Scuse-moi m'man ! Désolée d'avoir voulu t'aider ! Te faire plaisir, m'occuper de toi...

Ben oui mais je suis maillèse ou quoi (mallèse c'est le féminin de maillet, voyons !)! J'ai raconté ça à mon chum, il me comprend pas, comme d'habitude, d'avoir pensé faire ça... Facile à dire ! Lui, il parle à sa mère une fois par mois, quand il y pense... Il a pas de troubles avec sa mère, il se tient loin depuis 30 ans ! Pis sa mère est tellement petite fille, elle pense même pas à lui en vouloir d'être un gros sans coeur...

Sacré Daniel ! Il est en Australie depuis dimanche dernier ! On se parle par Skype. Un autre affaire; il a branché une webcam sur l'ordi mais à date, elle a fonctionné une seule fois depuis qu'il est parti. Fouile-moi ce que je fais, elle allume, je me vois mais pas lui ! Ben avancée ! Et il manque pas de me dire dans ce temps-là: Bon qu'est-ce que t'as fait encore ?!! Rien, j'ai réussi à saboter l'internet, la webcam et a diffuser ton image sur le net dans un site porno, mon amour ! ... Ça m'étonnerait pas en plus... Là, j'ai orientée la caméra vers le bureau pour pas que j'apparaisse quelque part d'autre que dans son ordi en Australie !

Il m'a envoyé des photos d'opossoms ! Des opossums vus dans un parc à Melbourne... Ils ont l'air des rats avec des yeux rouges et lui me dit qu'ils sont mignons comme des koalas. Je pense qu'il est dû pour se mettre ! En plus, c'est pas des rongeurs qu'il dit c'est des marsupiaux ! Wouach, ça a une poche en plus ! Tout pour me plaire !

Bon, je vous laisse, j'essaie de mettre mon article sur mon blog ! Eille... Ça va marcher, OK !