Lexique québécois

Trouvé sur Wikipédia

• Le Québécois ne se trompe pas: Y se fourre.

• Le Québécois ne fait pas des conneries: Y gosse.

• Le Québécois n'est pas infidèle: Y saute la clôture.

• Le Québécois n'est pas menteur: C't'un bullshitter.

• Le Québécois n'est pas un expert: C't'une bolle.

• Le Québécois ne s'enivre pas: Y vire une brosse.

• Le Québécois ne s'étend pas: Y s'évache.

• Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur: Y pitonne.

• Le Québécois ne trouve pas qu'un ordi bug: Y trouve qu'y fuck.

• Le Québécois ne comprend pas: Y catch.

• Le Québécois ne touche pas: Y tripote.

• Le Québécois ne s'en fout pas: Y s'en caliss.

• Le Québécois ne crie pas: Y gueule en osti.

• Le Québécois n'est pas stupide: Y'est full immature.

• Le Québécois ne trouve pas quelque chose inutile: Y dit k'c't'une bébelle.

• Le Québécois n'est pas cool: Y'est fucking chill.

• Le Québécois ne gifle pas: Y en criss une.

• Le Québécois n'est pas con: Y'est cave en tabernac (voir explications plus haut).

• Le Québécois n'essaie pas de convaincre: Y vend sa salade.

• Le Québécois n'embrasse pas: Y frenche(sans rapport éloigné avec la France).

• Le Québécois ne complimente pas son patron: Y y liche le cul.

• Le Québécois ne dérange pas: Y fâ chier.

• Le Québécois ne te dit pas non: Y t'envoye chier.

• Le Québécois ne mange pas: Y se bourre la face.

• Le Québécois ne se fâche pas: Y se met en crissss.

• Le Québécois ne te bat pas: Y t'en calissss une.

• Le Québécois ne manque pas son coups: Y se pète la yeule.

• Le Québécois ne congédie pas: Y te criss dewors.

• Le Québécois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing.

• Le Québécois ne se repose pas: Y se cante(il possède de nombreuses compétences dans le domaine).

• Le Québécois ne descend pas de l'auto: Y débarque du char.

• Le Québécois ne regarde pas: Y t'check.

• Le Québécois ne fait pas l'amour: Y foure.

• Le Québécois ne parle pas: Y jase.

• Le Québécois ne dit pas quoi: Y dit quessé tu veu.

• Le Québécois ne dit pas tais toi: Y dit ahh farme dont ta yeule

• Le Québécois Ne Dit Pas <<>> : Y dit <<>>

• Le Québécois ne tourne pas à droite : Y vire à drette

• Le Québécois n'a pas froid : Y a frette en crisss

• Le Québécois ne quitte pas les lieux : Y crisse son camp d'citte

• Le Québécois n'allume pas le four : Y tourne le rond du poêle

• Le Québécois ne dit pas aurevoir : Y dit Bye

• Le Québécois ne rit pas : Y crampe.

• Le Québécois ne regarde la télévision : Y check a Tivi

• Le Québécois ne se dépêche pas : Y s'grouille.

• Le Québécois n'est pas en amour : Y capote su' quelqu'un.

• Le Québécois n'est pas mauvais : Y é a chier.

• Le Québécois ne sent pas mauvais : Y sent a marde

• Le Québécois ne comprend pas une joke : Y a catch

• Le Québécois n'est pas frustré : Y est en Tabarnack

• Le Québécois ne stationne pas : Y se park

• Le Québécois n'allume pas quelque chose : Y le met on

• Le Québécois n'est pas chanceux : Y est mardeux

• Le Québécois n'est pas gay : Y est fucking fif

• Le Québécois ne ce commande pas à manger : Y s'call keke chose

• La Québécoise n'a pas de «petit ami» : A la un chum (tchum)

• Le Québécois n'a pas de «petite amie» : Y'a une blonde

• Le Québécois dit non à la drogue : Jusqu'à 10 ans!

La nostalgie n'est plus ce qu'elle était

Je sais, je pourrais commencer par m'excuser d'avoir pris autant de temps à réécrire mais coudonc, même ça j'ai l'impression de ne pas avoir le temps de le faire !

Je suis peut-être trop nostalgique ce matin. ça doit être l'automne et la lumière dehors... Fait beau mais frette en verrat !
Je regarde mon gars de 8 ans ce matin, complètement zombie devant la télé, des miettes de toats dans le coin de la bouche , mais ça le dérange pas, en pyjama, les couettes dans les airs... Faut se battre avec lui pour brosser les dents, prendre un bain, faire la soir dentaire, se peigner et pousser la petite crique de petite peau !!! Dans 5 ans, il va passer une demi-heure dans la salle de bain pour placer ses mêmes couettes raides et il voudra plus lâcher de pousser sa tite peau... La vie est pleine de contradictions. J'avais hâte d'avoir 18 ans, je trouvais ça long. J'ai même fatiguée d'avoir l'air plus jeune que mon âge... Maintenant je trouve que le temps file trop vite et je vais péter la gueule en sang à celui ou celle qui essaiera vraiment une seconde de me vieillir... J'ai pensé au coup de genou dans les schnolles aussi... mais ça ça doit être à cause de mes 5' et 2"... Une autre affaire ! J'ai dit ça moi aussi: Quand je vais être grande ! C'est jamais arrivé ! Personne m'avait prévenue que ça se pouvait que j'arrête de grandir ! Ou que ma fille de 13 ans allait me topper ! Je pèse sur la tête de mes gars asteur pour pas que ça leur arrive et élever des nains...?

Quand j'étais jeune, je voulais être comme ma mère... Avoir ses cheveux, m'habiller comme elle, me maquiller comme elle, être comme elle... Hum, aujourd'hui, je fais tout pour ne pas m'habiller ou me coiffer comme ma mère, mettons ! C'est pas parce que je la trouve pas belle mais, c'est plus dans mes priorités d'avoir l'air de ma mère on dirait... Et si mon chum veut vraiment se faire arracher la tête, il a juste à me dire que je lui fais penser à elle... D'ailleurs lui aussi il est plein de contradictions: il aime la vie, ses enfants et pourtant, il me cherche au moins une fois par jour !!! Il a un petit côté trompe la mort....?

J'avais donc hâte de gagner ma vie... Ah, avoir mon propre argent, aller travailler, conduire ma voiture tous les matins, aller où je veux, quand je veux... Aujourd'hui, je prendrais bien un héritage soudain ou un gratteux chanceux à la place... Et le viarge de char, quand il fait moins quarante et qu'il faut pelleter pour le sortir du banc de neige ou gratter le dessus du Jeep du haut de mes esti de 5 pieds et 2 et que ça tombe toute dans le dedans de mes manches ou dans le collet de mon manteau pas attaché... Je m'en passerais tout d'un coup !

Pourquoi je parle de malheur, moi ? La neige ! J'ai même pas encore ramassé mes feuilles dans la cour. Tiens, tiens... Avant j'aimais ça quand il y avait plein de feuilles mortes par terre pour se lancer dedans... Asteur, dans les tas de feuilles, je vois juste la face de mon chum quand je vais lui pousser dans le dos pour qu'on aille les ramasser et qu'il va me regarder en se demandant s'il va vraiment me dire que je lui fais penser à me mère quand je le gosse ou s'il va plutôt tenter de survivre jusqu'à ses 50 ans...

Les nerfs, Arnold !

Des fois, on dirait que je travaille à temps plein !
Ben oui, bandes de clowns, je travaille à temps plein ! Et pour aider l'affaire, j'ai des enfants et pas juste 1 ou deux, TROIS ! Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué ?!!

Je me suis tellement fait dire: Mon Dieu ! Trois ! J'en ai juste un et j'ai de la misère à arriver ! Comment tu fais ? Je le sais pas câlisse, j'ai pas le temps de me poser la question !

Je travaille, j'ai un chum, j'ai trois enfants, un chien, un poisson... Ah oui ! Et depuis deux semaines, on a même un canard dans la piscine. En revenant de nos vacances de c.... Le Maine où il a plu toute une viarge de semaine ... On a trouvé un canard dans la cour. Il a visiblement une aile maganée, il se tient bizarement. C'est une femelle col vert. Je l'ai su trop tard, je l'ai baptisée Bernard. Pas moyen de l'appeler autrement maintenant. Bernard flotte dans ma piscine, dort sur une planche de surf, mange des mouches et des moustiques qui se noient et quand je sors dehors, il descend de sa planche et nage vers moi. Alors je lui donne du pain. Il ne prend que de petits morceaux parce que les gros, il les déchiquète pendant 10 minutes et des fois, ça jam dans le coude... Il secoue son bec pendant 5 minutes avant de pouvoir prendre un nouveau morceau... Alors, on fait des petites bouchées !
Il ne coin-coin pas... C'est bien moi, ça ! Un canard qui fait pas coin-coin. Ou s'il le fait c'est en cachette parce qu'on l'a pas entendu. Peut-être qu'il est aphone en plus de boiter de l'aile...?
C'est un tout petit canneton. Une canne en fait. Et la présence de baigneurs avec lui dans l a piscine ne semble pas le déranger outre-mesure. Sauf quand ça se met à faire trop de bombes. Cet après-midi, les gars jouaient avec des fusils à pétards (une bonne idée d'adieu de la gardienne qui a passé l'été avec eux.... On sait ben, elle , elle partait après... Moi je suis restée avec les pétards et les deux terroristes...) Bref, Bernard ne s'est jamais offusqué des pétards... Le chien lui était terré sous mon lit, terrorisé part le bruit, mais pas Bernard... J'pense qu'il a jamais connu la chasse... Trop jeune... Je pense à l'hiver et j'angoisse pour la pauvre petite canne Bernard... Va falloir aller la porter chez le réparateur d'aile de poulet si on veut qu'elle parte dans le Sud. Connaissez un jobber de canne ? Un ramancheux de dindon, une orthopédiste de plumage... De grâce pas de physio, ça marche jamais... La preuve ? Je suis encore déglinguée de ma double tendinite d'il y a un an. Mon chiro pense que c'est mon cou le coupable... Plus précisément Arnold, le gros nerf occipital entre la 2 ième et le troisième vertèbre. cervicale.. C'est son vrai nom, Arnold ! (on dit faire une arnoldinite...) Pas juste moi de fuckée ! Celui qui l'a baptisé devait avoir un hamster qui s'appellait Glenn Smith !

No Kids...

No Kids. Ça commence bien, un livre français écrit par une française, fallait que ça porte un nom en anglais ! Un livre choc, qui nous vient tout droit de la France, par ailleurs championne de la natalité en Europe, révèle 40 raisons de ne pas se reproduire. Femmes enceintes s'abstenir.

«Les enfants sont une nuisance épouvantable». «Une seule solution: la contraception». «Bonjour névroses, coucou psychoses». Disons que les propos que tient Corinne Maier sur la famille détonnent.

Franchement, ça me fait suer d'entendre dire qu'avoir des enfants c'est chiant ! J'en ai trois et il n'y a rien dans cette formidable aventure que je peux remettre en cause. Tous les jours, depuis que je traîne les 3 avec moi, je me fais dire "Mon Dieu, trois, que vous êtes courageuse !" Et "T'en as trois !!!!!! (face impressionnée où pointe le sourire de quelqu'un qui croque dans un citron) J'en ai juste UN, moi et je capote, je ne sais pas comment tu fais ! (sous entendu, criss de folle !)"

Comment je fais ? Comment je fais ? Je fais ce que j'ai à faire, je relève mes manches, je remets 110 fois sur le métier... et je fais la plus belle job du monde. Mais comme toutes les jobs, il faut y mettre de l'effort.  Je ne me pose pas de questions existentielles, moi ! Je sais à quoi je sers. Je sais aussi que je n'ai pas la science infuse, que je commets des tas d'erreurs, que je n'ai pas toujours la patience qu'il faudrait, ni la psychologie, ni la diplomatie. Je sais qu'ils auront sans doute des récriminations plus tard mais coudonc, j'aurai fait de mon mieux, avec ce que j'ai comme bagages et comme traces de l'éducation que j'ai reçue de quelqu'un qui avait appris sur le tas, comme moi. Et je serai la raison qu'ils évoqueront plus tard de toutes leurs tares !!!

Je ne m'ennuie pas des grasses matinées, des après-midi silencieux, des dimanches à ne rien faire... Ahhhhhhh !  Ben oui, peut-être des fois mais... J'en ai eu en masse. Et je ne les troquerais pas contre ce que je vis tous les jours depuis treize ans.  Quand je fais le calcul de tout ce que j'ai fait depuis que je suis consciente, ma plus belle réalisation c'est sans conteste mes trois enfants. J'aurais passé à côté de quelque chose de fondamental si je n'avais pas fait d'enfants. J'ai des amies qui ont franchi la quarantaine sans enfants parce qu'elles n'avaient pas trouvé L'HOMME. Allez donc leur donner 40 raisons de ne pas avoir d'enfants voir ! Elles vont vous arracher la tête !   Et je les aiderai !

En attendant le temps...

Je vous ai un peu négligés ces derniers temps. J'ai pas beaucoup de temps libres disons... Alors je vous mets un petit lexique...

Neuf expressions utilisées par les femmes

PARFAIT ! :
Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire !

CINQ MINUTES :
Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demie-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.

RIEN ! :
C'est le calme avant la tempête ! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT !

C'EST ÇA, FAIS DONC ÇA ! :
C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas !

GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot, mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).

S'CORRECT ! :
C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur !

MERCI ! :
Une femme vous est reconnaissante ! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici; c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.

ANYWAY ou PEU IMPORTE ou LAISSE-FAIRE:
Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you !!!'

LAISSE-FAIRE, M'A L'FAIRE ! :
Autre déclaration dangereuse ! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon, c'est trop tard, car elle s'en occupe elle-même maintenant ! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a ?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Fakebook

Ah la grosse question ! J'me fais-tu une page ou non ? J'y vas-tu, j'y vas pas ? Pis finalement c'est Dan qui m'a lancé l'invite. Ça a pris deux secondes, il me souhaitait la bienvenue dans le monde du narcissisme et du je-me-moi et Ennego me tirait la pipe pour me dire: "Ahhhhhhh, je le savais ! T'es enfin là !" et Maude me lâchait: "Me semblait aussi, technologique comme t'es..." Bref : Je me suis faite "eue" !

Alors depuis quelques jours je suis dans le monde du "trop d'informations". J'ai jamais autant su sur du monde... Assez que parfois, on est presque déçu qu'il ne se soit rien ajouté depuis la dernière heure... Comment ça se fait que personne a changé de face, est devenu ami avec quelqu'un que je ne connais pas, a parti un club d'échangiste ou veut nous donner un chien de sa chienne ??? Hum ! Comment ça se fait ?!!!

Ce qui me frappe c'est pas tant le narcissisme... Le plus étrange c'est l'univers un peu... Je vais le dire... Je cherche le mot... Pas ludique, c'est trop cute... Pas immature, pas enfantin, pas bébé... Juste un peu "dans la cour de ma classe de primaire". Veux-tu être mon ami ? Oh, t'es plus mon ami ! T'as la même date de fête que moi, je suis heureux en ce moment, regarde, ça c'est moi pendant mes vacances avec du monde que tu connais pas... Tout le langage de Facebook est axé là-dessus. Mon carré de sable, mon mur (comme celui de ma chambre ?) mon groupe, mon émission, mon film préféré, mon ancienne école, mon club... "Ma mère est coiffeuse, mon père est électricien" est devenu: mon Karma est X, mon personnage de Sex and the city est Y ?

Et on fait des choses vraiment weird. Comparer ses amis, remplir un quiz pour savoir quelle toune des années 80 tu es, trouver le personnage de Passe-Partout en nous, dire comment on se sent aujourd'hui, devenir fan de bobettes, cruiser anonymement, faire un beau dessin pour quelqu'un...

On est revenu au temps des Valentins... On peut s'envoyer des câlins, des pots de fleurs, un lapin ou un canard, un Oscar dans une boule à neige... On peut s'attaquer avec un de nos pouvoirs de super héros. Oui, oui, on peut jouer aux bonhommes! J'ai été super héros 15 minutes. Je me suis entraînée, j'ai ramassé des "manas" (des points Fakebook ???) J'ai lancé des éclats de glace à une amie et quand je suis revenue 3 heures plus tard 8 personnes que je connais pas m'avait attaquées avec des roches, de l'hypnose ou autre poudre à gratter virtuelle !!!) Fiou ! J'ai raccroché ma cape assez vite !!! Pas capable de voler, moi !

C'est vraiment un univers étrange... Je vais continuer d'observer mais je garantis pas de rester toute la game...! J'ai peur de découvrir qu'on me sodomise virtuellement, habillée en mascotte sur le funwall de quelqu'un avec qui je suis allée au Cégep ...

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !

Regardez donc ça...

Jon Lajoie, un acteur du télé-roman L'auberge du chien mort...euh noir. Y a des bonnes affaires...

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Ce qui m'énaaaaaaaaaaaarve !

Je le sais je l'ai déjà fait ce sujet-là... Mais je suis quand même intègre, je m'assume. J'ai le tempérament facilement agressable. Ça se dit pas. je le sais. Mais ça justement ça m'énerve ! On devrait avoir le droit d'utiliser un mot comme on veut. Tout le monde ici comprend ce que je veux dire, on peut-tu juste laisser faire ?

Un trio
J'aime pas payer pour des affaires que je veux pas. Les estis de trios... Si je la veux pas moi la liqueur noyée dans de la glace ? Je devrais pas avoir à payer pour 2 tasses de glaçons et une cuillièrée de sirop.

Un ticket ?
Moi payer 42 $ pour me faire dire que j'ai oublié de changer ma voiture de place, que j'avais pas le droit de me stationner au seul endroit que j'ai réussi à trouver à trois kilomètres de où je voulais aller: Ça m'écoeure !

La taxe de bienvenue quand on achète une maison ? Je suis bizarrement faite, mais je ne me sens pas bienvenue quand il faut que je paye plus de 1000 dollars pour me faire accepter d'un quartier où je ne connais encore personne. Non !
Le parcomètre... Ahffff, j'arrête ici les affaires qu'on paye pour rien.


J'aime pas les Intrépid. Ben les conducteurs d'Intrépid. En général quand on suit une voiture de marque Intrépid, le chauffeur est un mononcle qui prend son temps, hésite aux carrefours, ne met pas son clignotant pour signaler qu'il va tourner et ralentit quand il cherche une adresse... Y a les Volvo aussi qui m'énervent. Vous remarquerez, elles ne roulent jamais vite. Il y a un moteur de je ne sais plus combien de chevaux là-dedans, souvent, elles sont même turbo mais criss, non, pas capable de dépasser ! Ma chum Sylvie a une explication très simple. Les acheteurs de Volvo ont choisi la Volvo pour sa très grande sécurité, pour sa construction exceptionnellement fiable. Donc, de par leur nature profonde, les conducteurs de Volvo sont des gens peureux... Ils ne peuvent pas rouler vite, ils sont juste inquiets, en sécurité derrière leur habitacle construit avec les normes de sécurité les plus élevées. J'haïs les conducteurs de Volvo.

J'aime pas les mentions "Peut contenir des traces de..." Comment ça, "peut" ? Tu sais pas ce que t'as mis dedans et tu veux nous le vendre ? Je me vois moi vendre un concept télé et dire au producteur: Les feuilles de papier que tu tiens en ce moment"PEUVENT contenir un bon show..." . Ma série "Peut contenir un élément fort", "Peut contenir un animateur"...

Bon, je me suis un peu emportée... Qu'est-ce qui vous énerve VOUS ?

Dustin déchaîné

Vous voulez rigoler ? Regardez ce fou de Hoffman en entrevue avec une journaliste qui perd littéralement le contrôle de son entrevue ! C'est tellement drôle. Écoutez bien le rire, il fait du bien !

Cliquez ici pour voir Hoffman à l'oeuvre

Un autre petit lien...

Qui a dit que les policiers étaient simples d'esprit ?????


Policiers à l'oeuvre ici

Quand 207 personnes s'allient...

Un beau happening... J'aimerais pouvoir faire ce genre de stunt...!

Cliquez ici

Parents, le danger nous guette...

Il faut se méfier des enfants...


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Punch !

Découvert ce matin en lisant le Qui fait quoi ? La nouvelle émission pour les 14 à 18 de Télétoon qui s'appelle Punch !...

Les Guy d'Amérique

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Et le mystère résolu sur Schwarzennegger


recliquez icitte

Euh, en passant merci Simon qui m'a aidé à copier un lien pour que vous puissiez cliquer dessus et voir quelque chose...

La Fête de Gauvain

Eh oui, Gauvain a eu 8 ans et nous avons survécus à la Fête avec 5 copains-copines. Plus tard, il sera tellement heureux de se voir faire le singe chaque fois que la caméra tombait sur lui. Qui sait ? On pourra peut-être le faire chanter avec cette vidéo...
Bon quand je serai capable de la mettre sur mon blogue me direz-vous.... Mais ça viendra. J'ai déjà réussi, (beginners luck) je vais réussir une nouvelle fois.

Quins ! Ça y est ! C'est long mais coudonc...

Ce qu'ils ne nous ont pas dit...

Ça y est Nadine, vient d'avoir 40 ans. J'ai envie de dire de "pogner" 40. Pogner comme dans "resté pris dedans..." C'est probablement la dernière de ma gang proche à avoir finalement 40 ans. Mon chum a dit: Même elle, même elle, elle a eu 40 ans ! Elle réalise pas encore à quel point c'est formidable, d'avoir 40 ans ?

Tu n'as pas trop vu la différence avec hier... ? Tu es pourtant une femme mûre, une belle d'Ivory, t'es enfin une femme d'expérience ! C'est supposé être la consécration ultime, l'aboutissement d'une vie de femme, le boutte de la marde ! Ils nous l'ont tellement répété. Alors ça y est, je te le dis tout de suite, je vais détruire le mythe et ce qu'on nous a dit là-dessus...

40 ans. Pendant que tu vas te dire qu'il n'y a rien de changer, que ton chum va te rassurer que rien n'y paraît, que t'es plus jolie que jamais, quelqu'un va quand même te dire que tu les fait pas... Alors tu vas douter... c'est donc pas si hot d'avoir l'air de 40....? Pendant que tu vas te péter les bretelles que tu peux suivre les filles de 25 pour aller prendre un verre, tes collègues de travail vont te parler d'une telle, la mémé de la comptabilité, la vieille qui a au moins 45... Pendant que ton homme va prendre de l'assurance et du charme avec ses tempes grisonnantes et que les jeunes femmes vont lui jeter un regard coquin, sous ton nez, impunément, comme si t'étais loin d'être une menace, toi, tu vas faire tourner les têtes des pépés de 55 et plus... C'est eux tout-à-coup qui vont te trouver bandante. Oui, oui, tu vas faire tourner de l'oeil au monsieur de 60, là, dans le fond du resto... Pendant que tu vas réaliser que les minettes de 20 à 25 t'énerves, tu vas réaliser que les beaux adonis de 30 passent tout droit sans broncher... T'es devenue une crotte de nez...

Et les choses vont tranquillement devenir paradoxales: Pendant que tu vas te faire dire vous et madame par le gars de 18 et que tu vas un peu te crisper, tu vas quand même te froisser de te faire tutoyer par la dame de 50... Pendant que le petit gars du vidéo va t'ignorer somptueusement quand tu demandes ta facture, tu vas le surprendre en train de suivre des yeux ta fille de 12, bientôt 13 ans...

40 ans ! Tu es à ton zénith ! Le "peak" de ta vie. Alors pourquoi est-ce que soudain c'est là que tu vas t'endormir sur les nouvelles de 20h00 avec le petit filet de bave à la commissure des lèvres qui te rend si tant tellement séduisante... ? Pourquoi est-ce que maintenant que tu es établie, autonome, tu préfères rester à la maison et louer une vidéo au lieu de sortir ? Et quand tu rentres pimpante d'une soirée un peu trop arrosée, un peu trop longue, en te disant que tu peux encore en prendre, tu vas regretter ta hardiesse au matin quand les enfants vont t'appeler à la rescousse pour trouver la chaussette manquante et signer la dictée...

40 ans ! Fiou, tu te dis, j'en ai quand même fait des choses ! Ça met tout en perspective. T'as 20 ans de différence avec ton adjointe, t'as que 5 ans de différence avec celle que tout le monde pense qu'elle a 50... Tu évoques des émissions ou des chanteurs que personne connaît autour de toi. Tu te surprends à dire "quand j'étais jeune" et les autres te demandent si t'as connu la télé en noir et blanc... Tu fais l'offusquée mais criss, oui, t'en avais une dans le sous-sol quand t'étais jeune ! Dans ce temps-là les télés énormes valaient cher, maintenant tes enfants la regardent sur leur minuscule Ipod qui coûte la peau des fesses. Et t'avais pas de télécommande, tu te levais pour changer les postes ! T'as connu les années 70, les 80 et le fluo et ta chevelure a survécu aux années 90. Tes jeans préférés, tu les portais au-dessus du nombril, pas au-dessus d'un string ... Ah, Nadine, ce que t'en as vu des choses ! Il s'en est passé des choses en 20 ans, non ? Qui aurait cru que tu serais encore avec le même gars 16 ans plus tard et que t'aurais même deux enfants avec ton beau frais de 40 ans qui profite du fait d'avoir l'air de 40 alors que tu fais tout pour pas les faire toi-même ! Qu'ils viennent nous dire après ça qu'il n'y a rien là avoir 40 !!!!!! Viarge, il te reste quand même 25 ans avant la retraite ! Courage !